Синоним слова достигатор

Достижения — это здорово. Видеть цель и добиваться ее — тоже. Людям в разной степени присуще здоровое желание добиться успеха, и многие его успешно реализуют. Оно сопровождается заботой о себе, удовольствием и радостью от результата. Это помогает сделать жизнь лучше, ярче. Но представим ситуации, когда целью является достижение само по себе. Это может быть все, что угодно: спорт, бизнес, повышение на работе, улучшение результатов. Достижения превращаются в некий адреналин, зависимость, при этом не приносят удовлетворения. Часто, добежав до финиша, построив головокружительную карьеру, добившись успехов, человек все равно чувствует опустошение, можно сказать, выгорание. Что не так? Может ли цель, которая была поставлена и к которой человек шел осознанно, приводить к такому состоянию?

Кто такие достигаторы?

Есть большая разница между достигаторством и здоровым стремлением добиться цели. Если мы попробуем описать человека-достигатора, это будет история про гонку, про отсутствие полумер, про обесценивание (читайте также: «Да что мне твои проблемы»: чем опасно обесценивание чувств). Нужно только первое место, и неважно, какой ценой, второе не имеет значения. Это человек, который видит цель, но не видит себя на пути к ней, затрачивает гораздо больше сил, не получая положительных эмоций и удовлетворения от процесса. Главное для него — получить результат как можно скорее.

Также важно сказать, что достигатор воспринимает себя хорошим только с точки зрения достижений. Если достижений нет — он плохой. Весь фокус внимания сконцентрирован на результате, но не на себе. И тут мы можем говорить о том, что человек не чувствует своих потребностей, своих желаний, не относится к ним осознанно. «Надо» и «должен» — два критерия достигаторства.

Признаки достигаторства

• Достижение или недостижение цели определяет вас как человека. Достигаю — хороший, не достигаю — плохой. 

• Отдых вызывает чувство вины или стыда. Хочется занять себя чем-то продуктивным, сложно отключиться от мыслей о делах. 

• Вы игнорируете свои потребности, можете жертвовать сном, отдыхом, едой, встречами с близкими, приятными делами в пользу работы.  

• Достижения дают кратковременное удовольствие или не приносят его вообще. 

• Нет четкой цели. Нет представления, что произойдет, когда успех будет достигнут. За результатом всегда стоит новая цель. Вы не останавливаетесь, чтобы насладиться моментом и побыть в нем.

• Достигаторство — это стремление быть лучшим везде, не только на работе. Это схоже перфекционизму, человек стремится все делать идеально. 

• Достижения, повышения, новые цели связаны с высокой тревогой. Человек думает не об успехе и предвкушении, а о неудаче.  

• Вы не можете находиться в настоящем, не чувствуете контакта с актуальными потребностями. Все ваши мысли только о будущем. Вы не понимаете, что такое «здесь и сейчас».

Причины того, что ребенок вырастает достигатором, могут быть разными. Вот только некоторые из них:

Равнодушие родителей

«Мама, я заняла первое место!». А в ответ нет реакции. Равнодушие — это самая страшная реакция для ребенка. У него сбивается ориентир, хороший он или плохой для мамы, видимый или нет? Все его старания направлены на то, чтобы мама его заметила и похвалила. Бывают случаи, когда родителя хвалят только за достижения, а в остальное время не замечают. Ребенок взрослеет, строит карьеру, добивается успехов. Становится известным, взваливает на себя непосильное, преодолевает, старается и всего, конечно, добьется, лишь бы получить реакцию, о которой мечтает с детства и хочет получить одобрения буквально от всех.

Стремление родителей реализоваться за счет детей

«Я буду тобой гордиться, если ты…». Будешь лучшим, будешь первым, и не важно, нужно ли это и интересно самому ребенку. В детстве вы можете этого не осознавать, а позже привыкнете к тому, что должны все время радовать и оправдывать ожидания. По сути, удовлетворяя желания родителей, но не свои (читайте также: «Чулан желаний»: как неисполненные детские мечты мешают жить).

Неблагоприятная ситуация в семье

Некоторые родители не могут обеспечить безопасное детство своему ребенку. Тот, кто столкнулся с бедностью, зависимостью, насилием и опасностью с самого раннего возраста старается выжить любым способом и вырваться на новый уровень. Единственное желание — обеспечить себя, поэтому как только человек попадает в зону комфорта, он не может насытиться тем, что уже получил, или же, наоборот, теряет интерес. И только вновь оттолкнувшись от самого дна, начинает снова достигать цели.

Травма поколения

Почему родители передают нам эти отрицательные установки? Здесь речь идет о трансгенерационной травме, другими словами — поколенческой. Наши предки вынуждены были что-то делать вопреки своим желаниям и хотениям для того, чтобы выжить. Роль играет и история каждой страны: революция, коллективизация, раскулачивание, затем Великая Отечественная война и сложные послевоенные годы. Целые поколения выросли в страхе за себя, за детей, за жизнь. Страх сидит внутри, он закодирован в форме посланий-установок. Эти установки изначально играли положительную роль, оберегали, спасали. Но прошло время, реальность поменялась, а установки — нет. В них остался только страх и не более.

Что с этим делать?

Самый первый шаг — это осознание. Все мы травмированы в той или иной степени. Важно ответить себе на такие простые, но в то же время, как оказалось, очень сложные вопросы. Спросите себя: «Что со мной происходит?» — это поможет замедлиться, остановиться в моменте, почувствовать свое тело. Это важно, потому что наши телесные ощущения никогда нас не обманывают. Мы можем не знать, не понимать или не уметь интерпретировать чувства, но тело всегда реагирует на запрос. «Кто я? И чего я хочу на самом деле?» — это два главных вопроса, которые помогут вам быть в контакте с собой и своими истинными желаниями.